Sommaren - 80. Jag är 20, det är sol och varmt och jag har nyligen varit
och rest i Europa en månad (tågluffning). Innan resan hade jag träffat
en ny kille lite, en konstnärskille som var väldigt vacker och attraktiv
och sexig på alla sätt även om vi inte hade så jättemycket gemensamt
(utom att låg med varandra så fort vi kom åt). Nu hade vi börjat träffas
igen. Jag hade bostadslös som jag var - och inte ville flytta tillbaka
till mamma - fått låna en kompis föräldrars jättekåk ute i skärgården.
Jag hade fått huset helt för mig själv i två dar innan P (kallar honom
för P) skulle komma och hälsa på. Jag var både irriterad på honom sen en
vecka för att jag tyckte han hade försummat mig så mycket, glömt och
hämtat mig och massor med småtjafs samtidigt som min kropp längtade
starkt efter hans famntag, hans mun, hans händer och hans kuk. Han
ringde några gånger och sköt upp sin resa ut till mig och det ökade på
mitt surande.
När han äntligen kom ut, solbränd och vackrare än vanligt, gjorde
jag allt för att hålla igen min kåta längtan och skulle straffa honom
med att sura. Han vill knulla och jag ville att han skulle be hundra
gånger om ursäkt och jag vet inte vad för massor med saker och för att
han fortfarande träffade sin föredetta ibland. Skyllde på migrän när jag
innerst inne ville att han skulle ta mig som han oftast brukade,
bakifrån och djupt. Det var väl inte lätt för honom som var lika kåt i
sommarstockholm där jag gick omkring söt och sur i min tunna blåa
sommarklänning och nytvättat Timotejhår och bara ben mycket medveten om
hur mycket killar tände på mig. Jag bråkade mest med honom resten av
eftermiddagen, mina kyssar var väl "lagom tillmötesgående" ville inte
följa med honom ner i det salta vattnet samtidigt som jag inte kunde
låta bli att lystet titta på hans muskulösa smidiga kropp och det som
oblygt och stolt stora som putade ut från hans badbyxor, och när kvällen
och natten kom blev jag väl för odräglig.
Vi hade lagt oss och han började ta för sig då jag frågade honom
för hundraelfte gången om varför han träffar sin föredetta. Då hände
det.
Han satte sig plötsligt upp i sängen och jag såg hur hans
ögon blixtrade till, blev svarta och mycket arga. Så tog han mig i
armen. ryckte upp mig en bit ur sängen och la mig tvärsöver hans knä.
Jag var som en fjäder när han med sin självklara överlägsna manliga
styrka plötsligt la upp mig över sitt knä och samtidigt lyfte upp mitt
linne så att stjärten blev alldeles bar. Chockad, mycket överrumplad och
lite rädd började jag protestera, fick fram en massa nej, nej, nej, nej,
nej och fick en pinsam påminnelse om de där gångerna mamma la mig över
knät för att ge mig smäll då jag var 17.
Han höll mig hårt och allt motstånd var lönlöst och precis som när
mamma skulle ge mig smisk försvann all kaxighet och mod på en sekund och
jag kände mig bara hjälplös och mycket undergiven. Det exploderade mot
min ena skinka och sen följde en lång serie av klatschande hårda daskar.
I det stora huset som tidigare fyllts av ljudet från Eagles "Hotel
California" hela dan fylldes nu av ljudet från en flicka som fick smisk
på bara stjärten på fullaste allvar! Jag jämrade mig och snyftade och
förflyttades som sagt tillbaka i tiden till mammas knä och DEN
förnedringen och framåt till nu, och samma känslor även den märkliga
känslan av att jag verkligen fick vad jag förtjänade. Att jag fick vad
jag behövde och att det kändes lika självklart att bli agad på stjärten
av sin kille för att man varit för djävlig- som att få smäll av mamma
när man varit olydig!
Han daskade mig oavbrutet och lika hårt utan att säga ett ord, och
min stjärt blev smiskröd och sved och det kändes som en outhärdlig
evighet innan han ansåg att jag fått tillräckligt och gav mig min sista
dask med sin handflata som borde ha domnat vid det laget. Jag hade
börjat gråta tyst och snyftade som en liten flicka och kröp ner djupt
under täcket. Vågade inte resa mig och gå. Inte ens ut på verandan gnida
mig om min svidande rumpa och trösta mig med en cigarett. Kröp ner,
kränkt, förnedrad och Han la sig på sin sida, släckte lampan och la sig
med ryggen mot mig för att sova. Snacka om förnedring! Jag snyftade
ofrivilligt som en agad liten flicka i mörkret, medan han snart somnade
, nöjd med sitt verk rättförtjänat av mig. Avståndstagandet från hans
sida var nästan ännu värre än smisket i denna stund. Jag kände mig
ensam, kränkt - inte minst för att jag inte vågade annat än att ligga
kvar- som om det var den naturligaste sak i världen som just hänt- att
jag fått lite smisk av min "man" för att jag varit för bitchig.
Det dröjde innan jag fick nån sömn själv. Dels sved det ju en lång
stund efteråt i mina skinkor, dels snyftade jag och kände mig kränkt och
full av ånger. Ville ha förlåtelse och tröst av min sovande kille som
nyss smällt mig så strängt. Och detta var en märklig känsla. All min
ilska över honom hade gått över till mig själv, och det efter att han
gett mig rejält med smisk!?
Och sen den andra dominerande känslan medan det sved om stjärten:
jag blev kåt och det längtade efter hans förlåtande famn, jag ville att
han skulle knulla mig nu medan det sved om stjärten, jag ville ha hans
kuk i mig, i min mun och jag skulle vilja att han gav mig förlåtelse med
en mjuk salva över min röda stjärt. Att ha legat över sin killes knä -
inte mammas - och fått smisk hade gett en helt ny sexuell innebörd och
känsla av bestraffningen.
På morgonen fick jag äntligen allt det
där. I gryningen med måsarna och solen bad jag om förlåtelse. Jag
frågade:
- Brukar du ge dina tjejer smäll?
Han svarade:
- Självklart! när dom förtjänar det så!
Jag tänkte på hans
snygga mörka före detta. hur många gånger hade hon fått smäll? Vet inte
om tanken gjorde mig skadeglad eller avundsjuk.
Jag tog hans kuk i
minnen så mycket jag förmådde för han var så stor, sög innerligt och
fick förlåtelse, han knullade mig och jag fick förlåtelse.
Vi var tillsammans i fyra månader. Sen stack han utomlands, tiden
gick och jag blev förälskad i en annan. Under dessa månader fick jag
smisk ibland. Enbart som bestraffning och jag fann mig faktiskt i det!
Det var som en spärr vi passerat efter första gången det hände och jag
låg kvar där i sängen- som hans kvinna som han rätteligen bestraffat och
agat. Jag var hans kvinna, han bestämde (förbjöd mig att ha trosor under
klänningar och jeans) jag lydde, var olydig och fick smisk, skämdes grät
en skvätt och fick förlåtelse.
Efter detta förhållande har jag
aldrig fått smisk av en man igen. Levt i kärleksförhållanden som varit
jämlika och även erotiska men saknat undergivenheten, ojämlikheten och
smisket. Kvinnans farliga krydda i relationen med en man.
Och jag kan aldrig sluta minnas P och det som hände mellan oss
under några månader då jag var 20.